Aici sint intrebarile pe care mi le pun de mult:
1. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
2. Daca uleiul din seminte de floarea soarelui se face din seminte de floarea soarelui, cum este cu uleiul de corp?
3. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
4. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
5. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
6. Daca azi sint zero grade, si miine e de doua ori mai frig, cit de frig va fi miine?
7. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
8. De ce morcovii sint mai portocalii decit portocalele?
9. De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
10. De ce sucul de lamiie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cind in solutia de spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
11. De ce Tarzan nu are barba?
12. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
13. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
14. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cind vrei sa le trimiti pachet?
15. Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
16. De ce nu exista pentru pisici mincare cu gust de soareci?
17. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
18. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
19. Un termos pastreaza vara bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cind e vara si cind e iarna?
20. Daca absolut nimic nu se prinde de teflon, atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
21. De ce un magazin cu program non-stop are lacat la usi?
22. De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
23. De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?
24. Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati pentru orbi?
25. De ce in avioane se impart veste de inot, in loc de parasute?
26. Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?

************************************************************************
Sunt obosit
De citiva ani dau vina pe virsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si o multime de alte suferinte care te fac sa te intrebi daca viata merita traita. Dar acum, am descoperit ca NU acestea sint motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca.
In scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca.
Dintre ei, 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sunt inchisi in puscarii, 425.687 sunt in spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza in administratiile locale.
Mai ramin 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sint asa de obosit!!!

***********************************************************************

De ce nu manânca blondele banane?
Pentru ca nu pot sa le gaseasca fermoarul.

De ce poarta blondele fuste strîmte ?
Ca sa poata sa-si tina picioarele apropiate.

Ce scrie pe vederea trimisa de o blonda aflata în vacanta ?
"Ma distrez bine.Dar unde sunt ?".

Cum poti sa faci sa râda o blonda sâmbata ?
Ii spui o gluma miercurea.

Care-i diferenta dintre o blonda si un calculator?
In calculator trebuie sa bagi informatia o singura data.

Cum poti sa ti o blonda ocupata tot timpul ?
Scri pe amândoua partile ale unei foi: "Intoarce foaia !".

De ce nu agreeaza blondele computerele?
Nu prind MTV-ul.

Cum poti sa derutezi o blonda?
Nu poti, asa s-a nascut!

De ce are elefantul coada?
Ca sa nu se termine brusc.

Ce este un sot ?
Un amant care si-a fortat prea mult norocul.

Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
999 ursi albi.

Toti barbatii sunt nebuni ?
Nu, unii ramin burlaci.

Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?
Anvelopa nu canta cind ii pui lanturi!

*****************************************************************

Question: What is the height of globalisation?
Answer: Princess Diana's death
Question: How come?
Answer: An English princess with an Egyptian boyfriend crashes in a French tunnel, driving a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian who was high on Scottish whisky, followed closely by Italian Paparazzi, on Japanese motorcycles, treated by an American doctor, using Brazilian medicines! And this is sent to you by a Maltese, using Bill Gates' technology which he stole from the Japanese.
And you are probably reading this on one of the IBM clones that
use Taiwanese-made chips, and Korean made monitors, assembled by Bangladeshi
workers in a Singapore plant, transported by lorries driven by Indians, hijacked by Indonesians and finally sold to you by Chinese! That, my friends, is Globalisation! ! !

******************************************************************

Phrase of the day:

"You know the world is going crazy when the best rapper is a white guy, the best golfer is a black guy, and Germany doesn't want to go to war."

******************************************************************

CLIENTUL:

Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus: <Soacra 1.0>, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. : c:/Sex_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza
deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar
riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.

RASPUNS:
Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori
dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori
trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa
ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e
vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+ Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori.
Pentru o mai buna utilizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, sau O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.

*************************************************************************

De ce au blondele ochii frumosi ca stelele?
Fiindca sînt proaste ca noaptea!

Ce face un psihopat dupa ce violeaza o muta?
Îi taie degetele sa nu-l poata descrie!

Ce reprezinta codurile de bare de pe produsele din Somalia?
Pozele lucratorilor din fabrica!

Cum se saluta somalezii?
- Ce vînt te aduce?

O cugetare scotiana: "Poti face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica..."

Care e diferenta dintre un politist si o tava cu cacat?
Tava

Culmea rabdarii: sa fii român

De ce au evreii nasul mare?
Pentru ca aerul e pe gratis

De ce au inventat evreii casatoria?
Ca sa nu mai dea bani pe curve

Un viermisor care tocmai a iesit dintr-un cacat o intreaba pe maica-sa:
-Mama, noi putem trai intr-un mar?
-Da, fiule.
-Dar intr-o banana?
-Da, fiule.
-Atunci de ce traim intr-un cacat?
-Pentru ca asta-i tara noastra fiule !

O intrbare adresata fiecarui continent:
"Ce parere aveti despre alimentatia in celelalte continente?"
America:"ce sunt alea alte continente?"
Africa:"ce sunt alea alimente?"
Europa de vest :"ce e aia lipsa?"
Europa de est :"ce e aia parere?"

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat 4 la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

Copilul lui Ben Laden se uita la t.v si vede ca se prabusesc cele 2 gemene. Apoi il intreaba pe taicasu' :
-Tata , acesta e un film artistic?
Iar Ben Laden raspunde:
-Nu ,dragul tatii, e serial!

AMERICANII CAND TREC PE TRECEREA DE PIETONI SE UITA IN STANGA,IN DREAPTA, APOI IN SUS.

Un scotzian aduce acasa un cosh cu capshuni. Ia una din ele shi o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelashi gust.

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si zice : tre` sa imi schimb curu` ... asta s-a crapat !

Intrebare: De ce este pe parlament cupola?
Raspuns: Pai,ati mai vazut circ cu acoperis normal?

Cum fac irakienii in ciuda la muste?
Le baga intr-un borcan si mananca cacat in fata lor

Baiatul politaiului se plange la tatal sau:
-Tata mi-e frig.
-Du-te la colt, acolo sunt 90 de grade

Stiti ce avea Scufita Rosie în cos?
Puroi!

Ce e mare, negru si sta bine la gîtul unui tigan?
Un doberman!

************************************************************************
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?

************************************************************************

Concurs de productivitatea muncii

Castiga cel care spala o camasa, mananca o paine si satisface o femeie, toate acestea in 7 minute.

Primul concurent, un neamt, se apuca si spala bine camasa dupa care incepe si mananca din paine, dar cind mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.

Al doilea, un rus, se apuca si infuleca painea dupa care incepe si o f*te pe rusoaica, dar nu apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7
minute.

Al treilea, romanul, incepe sa infulece din paine si in acelasi timp f*te zdravan o romanca care spala o camasa. Castiga.

Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este intrebat ce strategie a avut in timpul concursului. Fiecare raspunde ca
au actionat conform traditiei si conceptiei despre viata caracteristice tarii lor:

Neamtul intai munca, isi termina treaba dupa care mananca si daca mai e timp de distractie, ok, daca nu, nu.
Rusul intai mananca, apoi distractie si daca mai e timp de munca, mai munceste, daca nu, nu.
Romanul zice ca daca nu il f*ti bine pe ala care munceste, nu apuci sa mananci o paine!

***********************************************************************

Ce inseamna NASA?
"Need Another Seven Astronauts"

*****************************************************************

Parinte...am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere...si acolo am intalnit o tanara....si o voce imi zicea `Fa-o!..Uite cum arata!`...iar alta voce imi zicea `Ai copii si nevasta acasa....nu o face!`
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai...n-am facut-o...dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule...trebuie sa te duci acasa....si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, stau de vorba la o tuiculita. La un moment dat Ion zice:
- Auzi, ma Gheo, daca io i-am tras-o lu' Maria ta, ce inseamna ca sintem, cumnati, cuscri, rude, sau ce?
- Ma, io cred ca sintem chit!

Doua prietene vorbesc intre ele:
- Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am schimbat, mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos. Tu tot pe ala batran il ai?
- Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, ca o fi el hodorog, dar stii ce ii tremura mainile...

***********************************************************************
EURO

We would like to inform you that, due to the introduction of the EURO, from January 2nd 2002 the Kamasutra position usually known as 69 will now be known as 87.61

Best Regards,
The Euro Changeover Board

*****************************************************************

ALGORITM

Regula 1: Timpul= Bani
Regula 2: Cunoasterea= Randament

Orice inginer stie ca: (munca/timp=randament)

Aplicând Regula 2 (cunoastere=randament) si Regula 1 (timp=bani) rezulta ca: (munca/bani=cunoastere)

Scotând "banii" din fractie rezulta: (bani=munca/cunoastere)

De aici se observa usor ca atunci când cunoasterea tinde la 0 banii tind la infinit.

În concluzie: Cu cât stii mai mult cu atât vei castiga mai putini bani!

***************************************************************************

CALCULATOARELE SI FEMEILE. ASEMANARI

1. Indata ce ai unul, un altul mai de soi apare pe piata.
2. Nimeni in afara de creator nu intelege logica interna.
3. Chiar si cele mai mici greseli ale tale sunt inregistrate in memorie pentru referiri viitoare.
4. Limbajul nativ folosit pentru comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles pentru oricine altcineva.
5. Mesajul "Bad command or file name" este cam la fel de plin de continut ca si "Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine, atunci cu siguranta nici n-o sa-ti spun"
6. Imediat ce te dotezi cu unul te pomenesti cheltuind o groaza de bani pe accesorii.

***********************************************************

MISOGINISME

Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (Enriyeu Castaldo)

Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Bukowski)

Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Mario Adorf)

Cind femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Samuel Beckett)

Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Aristotel)

Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pina o face ea singura. (Humphrey Bogart)

Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Maurice Chevalier)

Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene, incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta)

Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder)

Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar placea sa am unul. (W.C. Fields)

Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud)

Cind o femeie isi contureaza buzele, este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. (Bob Hope)

Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de virsta mijlocie, si barbatii batrini. (Irisches Sprichwort)

Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. (Jacques Marchand)

Nimic nu e mai rau decit o femeie, chiar daca e buna. (Menander)

Femeia este o greseala acceptabila a naturii. (John Milton)

**************************************************************************

D'ale scolarilor:

Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.

Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.

Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca este nemaritata si s-a comportat în consecinta.

Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.

Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al naturii sunt: primavara, vara, toamna si iarna.

Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.

Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna în ultimii ani ai vietii lui.

Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au trait epoca aceea.

Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.

Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.

In poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?".

Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.

Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru cuceriri de teritorii.

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mâinile etc., el le-a devenit antipatic acestora.

Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton. Taranimea era împotriva
Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1
august 1792 au propus sa fie spânzurat. Franta devine republica!

Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.

Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin intermediul ostilor.

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca : tântarul, viespea, soarecele si ursii care se urca în fagi unde sunt
albinele strânse în colonii si depun miere.

Mie îmi plac povestile - scrie un elev de 10 ani - fiindca au în ele un melancolism care ma face sa dorm.

Imi plac povestile - scrie colega lui de banca - fiindca sunt cu zâne care câteodata visez ca sunt chiar eu.

Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care omul, cel mai nobil animal, este ridicat în slavi.

Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce în realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.

In secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Intâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact într-un satulet oarecare.

In "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi în mâna.

Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.

Asa cum arata Ion Creanga, in familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori asupriti de femei.

Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste cu obraznicie si-l face în tot felul ca pe o albie de porci.

Si asa, dând de bucluc, taranul din "Arendasul român" pleaca multumit acasa.

Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.

In codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi va gasi si tânara fata fragii si capsunile ei.

Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.

Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.

Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.

...Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu fie greseli de ortografie.

Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în natura.

Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.

Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare.

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii si chiar peste hotare.

Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de obicei vesel.

Caci, în definitiv, ce reprezinta un milion? Ia, sapte-opt sute de mii, colo!

Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai târziu sa ajunga boier.

Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un aspect grotesc.

Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite scrisori de amor, vorbesc amândoi
ca niste îndragostiti si asa mai departe. La începutul piesei, Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil. Toate personagele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura. Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.

Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu, cum e norocul.

Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.

La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lautaresti.

Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.

Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa.

Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se largeasca.

***************************************************************************

INSTRUCTIUNI DE UTILIZARE A AUTOMATELOR

In lumea intreaga au aparut afisate langa automate si instructiunile de utilizare. Iata cum suna ele:

Procedura pentru barbati
1. Oprire in dreptul automatului
2. Coborirea geamului
3. Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4. Introducerea sumei dorite
5. Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6. Ridicarea geamului
7. Plecarea

Procedura pentru femei
1. Oprire dupa automat
2. Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3. Repornirea motorului inecat
4. Coborirea geamului
5. Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza card-ul
6. Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7. Incercarea introducerii card-ului
8. Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta
9. Introducerea card-ului
10. Introducerea card-ului in pozitia corecta
11. Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12. Introducerea codului PIN
13. Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect
14. Introducerea sumei dorite
15. Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16. Scoaterea banilor
17. Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18. Reverificarea machiajului
19. Parcurgerea a citiva metri
20. Reintoarcerea la automat
21. Recuperarea card-ului
22. Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23. Reverificarea machiajului
24. Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25. Conducerea a 6 pina la 8 km
26. Eliberarea franei de mana

*************************************************************************